В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...
Чтобы смягчить последствия экономического кризиса, создатели телепрограммы “Сам себе режиссёр” приступили к съемкам нового цикла учебно-развлекательных программ: “Сам себе парикмахер”, “Сам себе портной”, “Сам себе химчистка”, “Сам себе стоматолог”, “Сам себе хирург”, “Сам себе крематорий”.
Для одиноких в ночное время будет выходить в эфир программа “Сам себе сексуальный партнёр”.
читать дальше
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей.
В магазине:
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там её..., а - болванку!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают
домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам...
Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - спрашивают у третьего.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело надоело, он дьячку
и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать, закрою на все
глаза, нет - низведу в послушники. Дьячок согласился, прочитал проповедь.
Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют; я тебе велел
остограммиться, а ты ополлитрился; кадилом машут спереди назад, а не над головой
вертят; прихожане, а не чуваки; Христа распяли евреи, а не менты, мать у нас
одна - божья; по окончании службы надо отпускать с миром, а не нах..; в конце
говорят "Аминь", а не "П....ц"!
Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Владение русской орфографией — это как владение кунг-фу,
настоящие мастера не применяют его без необходимости.
Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало.
Я не красива – я чертовски мила
Я не лучшая - я несравненная
Я Вас не умнее – просто Вы тупее
Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится плохо
Я не высокомерна – просто я лучше многих
Я не язвительна – просто, говорю, что думаю.
Я не вру - Я просто сочиняю.
Я Вам не хамлю - просто использую длинные слова.
Перед входом в газовую камеру, табличка: "Осторожно, ступенька"
В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
- Гражданин Вахтадзе, зачем вы изнасиловали весь детский сад?
- А чё они в меня песком кидались???!!!
Амстердам - это столица пидорасов, наркоманов и ещё какой-то страны.
- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.